Der kleine Fritz spielt mit seiner Modelleisenbahn, lässt den Zug in den Bahnhof einfahren und sagt: So alles aussteigen. Nach zwei Minuten: So, alles wieder einsteigen. Die großen Knalltüten nach vorne, die kleinen nach hinten.
Das hört seine Mutter und sagt, dass sie das nicht mehr hören will und schickt ihn zum Spülen in die Küche.
Nach einer Stunde ist Fritz fertig, lässt den Zug wieder in den Bahnhof fahren und sagt: So, alles einsteigen. Die großen Knalltüten nach vorne, die kleinen nach hinten. Und ein bisschen flott wenn ich bitten darf. Wegen der Oberknalltüte in der Küche haben wir knapp eine Stunde Verspätung

bluetiger, webmaster, red lion, goldhamster, Biene 28, DorfNixe, Resi62, Adventsfee22

Was die richtige Form?

Das gerade Kurve

Die gerade Kurve

Der gerade Kurve

Antwort: Es gibt keine gerade Kurve

teny, Milanda, TigerTom

Also am Bahnhof rennt einer rum und Schreiht mit nassaler Stimme Heiße Würstchen.. Heiße Würstchen.. dann Schreiht ein zugggast aus einem Zug raus., hey Sie haben Sie Polypen.. dann sagt der Angesprochene ..nee Nur Heiße Würstchen....

Andrea 32, TigerTom

also an son einem Auotmaten steht einer und wirft 1 euro rein Euro rein Brötchen raus das geht so eine weile.. das sieht noch einer und Spricht ihn an ..Hey sie wird ds nicht bisschen viel?? ne jetzt wo ich eine Glückssträhne habe..^^

Dragonhardd

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
“Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.”

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
“Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.”

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
“Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?”

Gott:
“Wie meinst Du das?”

Porsche:
“Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.”

Gott denkt kurz nach und antwortet:
“Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine.”

red lion, Cringer, Boomer, Demon 2000, bluetiger, Ichguckmal, Andwe, Milanda, Dragonhardd

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Düsenjäger?
Den Düsenjäger hört man bevor man ihn sieht.
Den Trabbi riecht man bevor man ihn sieht

Andwe, teny

Ein Kölner Kardinal hat einen Papageien. Jedes Mal wenn der Kardinal in den Raum kommt sagt der Vogel: "Guten Morgen Eminenz"
Irgendwann hat der Kardinal die Nase voll und fragt den Priester ob der ihm helfen kann.
"Ich habe gute Kontakte zum Vatikan. Vielleicht bekommen wir ihn dort zur Vernunft"
Der Papagei wird zum Papst geschickt. Eines Morgens kommt dieser mit seinem Prunkgewand in den Raum und der Vogel ruft:
KÖLLE ALAAF

Boomer, Cringer, Demon 2000

Die Januarrunde ist beendet. Den Witz mit den meisten Likes hat Biene 28 geschrieben:
Hier noch Mal zum Nachlesen:

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
“Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.”

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
“Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.”

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
“Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?”

Gott:
“Wie meinst Du das?”

Porsche:
“Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.”

Gott denkt kurz nach und antwortet:
“Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine.”

Evelina31

nur 1.000 coins ... das reicht ja mal nur für ein 1/5 smiley

das fiel mir nur so eben auf, ein preis wäre 2 smiey für 10.000 coins

Aber viel erfolg die da mitmachen

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Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.
Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.
Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: "Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

Demon 2000, springginkel57nrw, baltic demon, red lion, Cringer, Manu48

Ein Smartfahrer will einen neuen Motor.
Er geht zur Werkstatt und ihm wird ein neuer Motor eingebaut.
Der Fahrer fährt los und stoppt wieder. Das ganze geht 30 Minuten.
Er fährt wieder zur Werkstatt, der Mechaniker macht drei Handgriffe im Motorraum und das Auto läuft problemlos.
"Mensch, das ging ja gerade schnell. Was hast du gemacht?"
"Ach, kein Grund zur Panik. Wir haben einen Scheibenwischermotor eingebaut und vergessen, das Intervall rauszunehmen"

Boomer, Cringer, teny

Ein Frosch begehrt Einlass in den Himmel ...er klopft und Gott mach auf... Gott fragt den Frosch..na? warst Du auch immer schön brav...der Frosch antwortet....ja war ich...immer brav rein in Tümpelchen und wieder raus....rein ins Tümpelchen und wieder raus..Gott sagt..gut..dann komm rein.

Zwei Tage später...es klopft wieder...Gott öffnet......wieder ein Frosch der in den Himmel möchte... na warst Du auch brav fragt Gott den Frosch...ja....war ich...immer brav rein ins Tümpelchen und wieder raus.....rein ins Tümpelchen und wieder raus....Gut sagt Gott dann komm rein...

3 Tage später es klopft wieder....wieder ein Frosch...wieder die gleiche Frage...wieder die gleiche Antwort.... rein ins Tümpelchen....raus aus dem Tümpelchen ....rein ins Tümpelchen und wieder raus...auch er darf in den Himmel.....

Einen Tag später klopft es wieder....ein Frosch....Gott meint.... ja ja ja Du warst bestimmt auch ganz brav....rein ins Tümpelchen.....raus aus dem Tümpelchen....rein ins Tümpelchen....der Frosch meint.....NÖ......ich BIN Tümpelchen............

bluetiger, Boomer, red lion, Cringer

Die Februarrunde ist beendet.
Den Witz mit den meistens Likes hat Boomer.
Hier nochmal zum Nachlesen:

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.
Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.
Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: "Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

Herzlichen Glückwunsch

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

bluetiger, Andwe, red lion, teny