Zwei Freunde haben sich in der Wüste verlaufen. Nach einer Woche fast verdursten finden sie eine Oase. Als sie Wasser trinken wollen kommt ein Scheich und sagt, ihr dürft erst Wasser trinken wenn ihr zwei Aufgaben erlöst habt. Die erste ist sammelt 100 Früchte, die zwei laufen los. Nach einer Zeit kommt der erste wieder mit 100 Erbsen. Sagt der Scheich nun die zweite Aufgabe stecke sie dir einzeln hinten rein. Er fängt an 1,2,3....98,99 da fängt er laut an zu lachen und alle Erbsen flutschen wieder raus. Der Scheich ganz erschrocken wieso hast das jetzt gemacht? Sagt er schau mal da kommt mein Freund mit Kokosnüsse..

Lusie, kosmus, red lion, bluetiger, delacre

Zwei Frauen sitzen nebeneinander im Zug.
«Wo arbeiten Sie?», erkundigt sich die eine.
«Im Theater», antwortet die andere.
«Sind Sie Schauspielerin?» -
«Nein, ich verteile die Rollen.» -
«Ist es denn nicht sehr schwierig, jedem die passende zu geben?»
«Nein, einfach in jedes WC eine.»

Boomer, Manu48, delacre, red lion

Tochter zum Vater:
„Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe. Er meinte, ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.“

Vater:
„Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werde ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!“

Boomer, red lion

Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto. Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie es heimlich.
Prompt gewinnt sie am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt sie, "Was erzähl ich denn meinem Alten?
Der bekommt einfach ein Auto, dann hat er auch seinen Spaß".
Kurzentschlossen fährt sie in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meinen Mann auch besänftigen." Gesagt getan.
Große Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht sie erstmal nach Hause, schenkt sich einen Prosecco ein und wartet am Fenster auf ihren Mann.
Da kommt der Bus, ihr Mann steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Prosecco ein und denkt:
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."

Boomer, red lion

Eine Steirerin geht ins Geschäft.
Die Steirerin: "Hobt's es an Dilldo?"
Die Verkäuferin: "Wos?"
Die Steirerin: "Hobt's es an Dilldo?"
Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma nit."
Die Steirerin: "Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und
hätt an Dill braucht."

red lion

Eine ältere Dame kommt in ein Mode-Geschäft.
Sie geht zu einer Verkäuferin und sagt:
entschuldigen sie, haben sie vielleicht einen Rock der zu meinem Gesicht passt?
Antwortet die Verkäuferin:
die Faltenröcke befinden sich im ersten Obergeschoss!

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Die 1000 Coins für den Monat März bekommt monika. Hier ist der Witz nochmal:

Zwei Freunde haben sich in der Wüste verlaufen. Nach einer Woche fast verdursten finden sie eine Oase. Als sie Wasser trinken wollen kommt ein Scheich und sagt, ihr dürft erst Wasser trinken wenn ihr zwei Aufgaben erlöst habt. Die erste ist sammelt 100 Früchte, die zwei laufen los. Nach einer Zeit kommt der erste wieder mit 100 Erbsen. Sagt der Scheich nun die zweite Aufgabe stecke sie dir einzeln hinten rein. Er fängt an 1,2,3....98,99 da fängt er laut an zu lachen und alle Erbsen flutschen wieder raus. Der Scheich ganz erschrocken wieso hast das jetzt gemacht? Sagt er schau mal da kommt mein Freund mit Kokosnüsse..

Herzlichen Glückwunsch

monika

Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche.
Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz.
Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, Sie habe drei Wünsche frei.

Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist, schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander das darf nicht sein.“

Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet Ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“

„Okay“, sagt die Frau: „Dann wünsche ich mit einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abließt!“

Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“

bluetiger, springginkel57nrw, monika, DasIch, red lion, Manu48

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind,
entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:



WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR,
FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN,
VÖGLE ICH HIER.





Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus:



Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung
bleibst Du ein Schwein.



Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von Deinem Schreiben
glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier,
geschweige dann dort.



Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist,
sondern ein Wanderer,
mach dir keinen Stress,
mich vögelt ein anderer.

red lion, Lusie, misterylady, kosmus

Eine Frau kauft sich eine weiblichen Papagei. Zu Hause macht die Frau das Verdeck vom Käfig hoch und der Papagei sagt:
"Hallo, ich bin Lola, ich will Spaß."
Das ganze geht mehrmals am Tag.
Die Frau geht zu einem Pfarrer und schildert die ganze Sache.
Darauf der Pfarrer: "Keine Sorge, ich habe zwei Papageien, die lesen täglich die Bibel und beten! "
Die Frau bringt ihren Papagei zum Pfarrer. Der Vogel sagt: "Hallo, ich bin Lola. Ich will Spaß."
"Klaus, leg die Bibel weg. Unsere Gebete wurden erhört!"

Boomer, Vivienne 18

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Boomer, red lion

Auf dem Friedhof hält der Pfarrer die Trauerrede:
„Er hieß Kampf, er hat seinem Namen alle Ehre gemacht. Denn er hat sein Leben lang gekämpft, nun hat er ausgekämpft ..."

Bei diesen Worten stößt Frau Vogel ihren Mann in die Rippen und flüstert:
„Bei deiner Beerdigung holen wir uns aber einen anderen Pfarrer!"

bluetiger, Vivienne 18

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier.

Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier.

Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!

Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf

Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus

Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf

Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluss, oder ich reiße Dir den Schniedel aus.

Zwerg: probiere es doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf

Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???


Zwerg: tftftf

red lion, Vivienne 18

Geht ein Mann zum Apotheker: "Ich hätte gerne Cyankali".
Antwortet der Apotheker "Das ist nicht frei verkäuflich".
Legt der Mann ein Bild von seiner Frau auf den Tisch,
"Ach, Sie haben ein Rezept?"

20_MarIena, IIana, WiIma97, Vivienne 18, AngeIina:)

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.

“Du hast drei Wünsche frei”, sagt die Fee zur alten Frau.
”Hm”, grübelt die alte Frau, “als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.”

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

“Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.”

Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

“Gut”, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, “jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.”

Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat.
Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt,
glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:

“Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…”

red lion, Boomer