Ein Kölner geht am Rheinufer spazieren und sieht, wie jemand aus dem Rhein trinken will.
"Eh, bisse bekloppt? Du kannst net de Chemiebröh trinke. Do jehste kapott von"
Der Mann schaut auf, an seinem Hals ein Schal vom VfB Stuttgart. Tut mir leid, ich habe sie nicht verstanden!
"Trink langsam, das Wasser ist kalt"

red lion

Ein Kölner wird in Düsseldorf von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: Führerschein, Personalausweis bitte.
Der Kölner nimmt einen Spiegel aus dem Handschuhfach, guckt rein und sagt: Das bin ich
 Der Polizist nimmt den Spiegel, guckt rein und meint: "Sagen sie doch gleich, dass sie einer von uns sind"

red lion

Ein Düsseldorfer hat es satt, immer wieder auf seine Herkunft angesprochen zu werden und zieht nach Köln.
Er fährt mit dem Auto und gerät plötzlich in eine Herde Schafe und sagt zum Schäfer:
"Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, kann ich mir dann eins nehmen?" Der Schäfer ist einverstanden
"Sie haben genau 146 Schafe!" Er nimmt sich das einzige schwarze Schaf. Der Schäfer fragt woher der "Kölner" das weiß.
"Ich habe die Anzahl der Beine durch 4 geteilt"
"Und wenn ich jetzt errate, aus welcher Stadt Sie kommen, bekomme ich dann meinen Hund zurück?"

Noch keine Bewertung

Eine Frau beschließt sich ein Tier anzuschaffen, und geht dafür in eine Zoohandlung.
Da steht in einer Ecke ein zugedeckter Papageienkäfig.
"Warum ist der denn zugedeckt?"
"Weil der sehr unschöne Worte spricht, wenn er Leute sieht er war früher in einem Puff."
Er nimmt das Tuch runter, und sofort krächzt der Papagei:
" Ohhh eine neue Puffmutter."
" Den nehme ich, mich stört das nicht."
Als sie nach Hause kommt, sieht der Papagei die Tochter und kräht:
" wow, eine neue Puffmutter, und eine neue Nutte."
Sie decken ihn wieder zu.
Abends kommt Vater nach Hause, sieht den Käfig und fragt was habt ihr da?"
Etwas verlegen sagt die Frau:" es ist ein Papagei, aber der spricht etwas unanständig."
"Lass mal sehen." Die Frau deckt den Käfig ab, und der Papagei schreit:
" Hurra, eine neue Puffmutter, eine neue Nutte, und ein alter Kunde, hallo Max!"

Noch keine Bewertung

Drei Frauen sitzen in der Sauna, als plötzlich eine aufschreit.
"Da unten habe ich was gespürt!" Weg war sie.
Nicht lange darauf, dasselbe bei der zweiten Frau, auch sie läuft schreiend davon.
Nachdem das auch der dritten Frau passiert, schaut sie unter die Bank, und erblickt einen Mann, der da herumkriecht.
Sie holt sofort den Hausmeister. Der stellt den Mann zur Rede.

"Das war so, gestern war ich hier in der Sauna, und habe mein Haarteil verloren.
Heute bin ich hergekommen um es zu suchen. drei mal nun, dachte ich dass ich es gefunden hätte,
aber jedes mal war es gleich wieder weg."

Noch keine Bewertung

Wie nennt man eine Frau die immer weiss wo ihr Mann ist? Witwe

Noch keine Bewertung

Ein Mann macht eine flugreise zum ersten Mal in seinem Leben kurz nach dem abheben wird ihm schlecht und die stuadess bringt eine tüte die schnell voll ist sie holt eine neue tüte und als sie zurück kommt brechen die anderen Passagiere und die stuadess fragt warum der Urlauber sagte bevor die tüte überrläuft habe ich einen grossen schluck daraus getrunken

Noch keine Bewertung

Wie nennt man einen beutel der bildungsreisen macht? Kulturbeutel

Noch keine Bewertung

Was ist schwarz und sitzt aufm baum? Ein Spanner nachem waldbrand

Noch keine Bewertung

Er kommt angeheitert nach Hause legt sich ins Ehebett und kommt seinen ehelichen Pflichte nach, geht dann duschen und in die Küche um was zu essen, dabei sieht er dass seine Frau am Tisch sitzt. Er rennt nach oben mach das Licht und siehe, dass seine Schiegermutter im Bett liegt. Fragt er sie  warum denn nichts gesagt hat, sagt die Schwiegermutter, "wir reden ja  sonst auch nichts miteinander"

Noch keine Bewertung

Eine Frau und ein Mann sitzen im Nachtzug von Hamburg nach Wien.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm:
Entschuldigen Sie aber können sie bitte das Fenster zumachen? Mir ist kalt.
Der Mann macht das Fenster zu.
Kurz darauf: Entschuldigung, können Sie mir bitte eine Decke geben? Mir ist immer noch kalt.
Darauf antwortet er: Was halten Sie davon, wenn wir es so machen, wie ein Ehepaar?
Sie antwortet: Jaa, gerne!
Dann steh gefälligst auf und hol dir deine verdammte Decke selbst!

Noch keine Bewertung