Gute Idee... und bis zum Ende des Monats ist nicht mehr viel Zeit...

Da muss ich mal ne Nacht drüber schlafen... vielleicht fällt mir ja was ein ;-)

Nils22-BW, Chips_und_Bier

Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpüh

peter47j

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt.
Echt praktisch muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.

Nils22-BW, Chips_und_Bier

Ein sehr betagtes Ehepaar hört leider nicht mehr gut.
Sie haben schon alles ausprobiert, auch alle möglichen Hörgeräte… ohne den versprochenen Erfolg.
Eines Morgens liest der Ehemann in der Zeitung von einer völlig neuen Behandlungsmethode in den USA.
Er berichtet seiner Frau davon und meint: „Schatz lasse uns das versuchen. Wir haben doch nichts zu verlieren.“
Gesagt, getan… der Flug wurde gebucht und ein Termin bei dem Arzt vereinbart.
Zu dem Termin begibt sich das Ehepaar in die Praxis des Arztes.
Dort angekommen sagt die Frau zu ihrem Mann: „Schatz bitte gehe du zuerst rein, ich habe doch etwas Angst.“
Also begibt sich der Mann als Erster in den Behandlungsraum.
Nach einer umfassenden Untersuchung muss der Mann auf einem Stuhl Platz nehmen und der Arzt holt aus einem Schrank eine kleine Dose. In der Dose befindet sich ein Wurm.
Der Arzt setzt die Dose mit dem Wurm bei dem Mann an das linke Ohr an. Der Wurm kriecht heraus ins Ohr.
Jetzt meint der Arzt: „Keine Angst, in 1. Minute kommt der Wurm am rechten Ohr wieder heraus und sie werden wieder hören können.“
Genau nach einer Minute empfängt der Arzt den Wurm am rechten Ohr und packt ihn wieder in eine Dose, um ihn wegzustellen.
Der Arzt fragt den Mann ob denn alles in Ordnung sei.
Darauf antwortet der Mann: „Schreien sie mich doch nicht an, ich kann wieder hören.“
Voller Freude geht der Mann zurück ins Wartezimmer und berichtet seiner Frau.
Diese möchte sich nun auch der Behandlung unterziehen, hat aber noch etwas Angst und bittet ihren Mann mit in das Behandlungszimmer zu kommen.
Die Frau wird – genau wie der Mann – vom Arzt untersucht, dann nimmt der Arzt eine neue Dose mit einem Wurm und setzt diesen bei der Dame am linken Ohr an.
Der Arzt erklärt der Dame: „in einer Minute kommt der Wurm am rechten Ohr wieder heraus und sie können wieder hören.“
Die Zeit vergeht… nach einer Minute ist der Wurm noch nicht zu sehen… nach 2 Minuten ist der Wurm noch immer nicht angekommen. Es vergehen drei Minuten… fünf Minuten… zehn Minuten… dreißig Minuten, aber der Wurm lässt sich nicht blicken.
Völlig nervös leuchtet der Arzt in die Ohren der Frau und kommt dann zu einer Erkenntnis.
Er sagt zu dem Mann: „Es gibt nur eine Erklärung, warum der Wurm nicht mehr erscheint.“
Der Mann fragt nach: „Und die wäre?“
Darauf der Arzt: „Ihre Frau hat einen Vogel!“

bluetiger, rubinrot, red lion, Gustaf, Boomer, born to be crazy, Dark Lost Wolf, baltic demon, Planetcolors, Charlie123, Steinkreis, Widder1987, Nils22-BW, Rehlein-66

2 Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

Elisabeth23_Wien

Kommt ein 80-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra. Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

bluetiger, Enya, red lion, Nils22-BW, Blacknight, monika

Haben meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Charlie123, Cheese

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“

Nils22-BW, Pfalzmann, Cheese

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Nils22-BW, Pfalzmann, Cheese, Mila96

Eine mollige Frau steht vor dem Spiel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land.“ Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“

KaterIna, tinka16, Nils22-BW, Cheese

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

bluetiger, red lion, Dark Lost Wolf, baltic demon, Charlie123, Cringer, Nils22-BW, Dein Nachbar 44, Cheese, Blacknight

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"

Enya, bluetiger, Dark Lost Wolf, ! Lena 16, tinka16, Nils22-BW, Dein Nachbar 44, Cheese, Blacknight

Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. „Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei", sagt der Geist zu ihr. „Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann."

Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?"

„Ja", antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen."

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Ein Mann geht in die Apotheke und fragt nach Kondomen: Der Apotheker bietet ihm rote, schwarze und mit Micky Maus an.
Nein, Micky Maus ist mir zu verspielt, meine Frau lacht mich aus.
Trotz Kondom wird seine Frau schwanger und bringt einen Sohn zur Welt. Einen schwarzen Sohn!
Nach ein paar Jahren fragt derr Junge: "Papi? Warum bist du weiß, warum ist Mami weiß und ich bin schwarz?" "Du kannst froh sein, dass du keine Micky Maus bist!"

Nils22-BW, Cheese, Bernhard_

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

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