Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
-und nicht andersherum!

Stell dir das mal vor:
Du liegst six feed under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen, gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser
und Du wirst rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitsgeber
und fängst gaanz langsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht′s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen und hast nichts als Frauen bzw. Männer im
Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte Süßigkeiten.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als Orgasmus!

bluetiger

letztens hat mich wer von meiner bank angerufen und gemeint mein konto sei mit 5000 im minus. darufhin hab ich gefragt.....wie war mein kontostand letzten monat...der von der bank...mit 5000 im plus. darauf ich...und? hab ich sie da etwa auch angerufen?

Entspannte_Sonja, Franz_1973, Inge_23, Pauli_, Susi_24_Wien_22, Claudia_33_Lesb, Kleine_Sahra_21, Isabella_22, Susi_24_, Karl_1973_Nö, Elisabeth23_Wien, Bernhard_, Franz_Österr., Chips_und_Bier

Du ich habe eben mal am Werbestand von Greenpeace gefragt warum die nur immer ältere Damen wegen ihrer Pelzmäntel anpöbeln und mit Farbe besprühen und nicht das tragen von Ledermode ansprechen, denn sind ja schließlich auch Tiere.
Also ich muss jetzt sagen, ich kann es jetzt echt verstehen, denn die Antwort war: Weil es viel leichter und gefahrloser ist, ältere Damen anzupöbeln, als die von den Hells Angels…..

Elisabeth23_Wien, Franz_Österr., Chips_und_Bier

Wir könnten ja eigentlich heiraten so eng wie wir zusammen sind, sagt die eine Arschbacke zur anderen. Ach hör mir doch auf sagt die andere, bei jedem Furz trennen wir uns immer gleich.

bluetiger, Franz_Österr., Chips_und_Bier

Die August-Runde ist damit beendet. Gewinnerin ist Charles, herzlichen Glückwunsch. Und hier der Siegerwitz noch einmal:

letztens hat mich wer von meiner bank angerufen und gemeint mein konto sei mit 5000 im minus. darufhin hab ich gefragt.....wie war mein kontostand letzten monat...der von der bank...mit 5000 im plus. darauf ich...und? hab ich sie da etwa auch angerufen?

Und damit auf in die Oktoberrunde. Viel Spass!

Noch keine Bewertung

Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse. Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen. Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!"
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält: "Ich bleibe hier sitzen!"
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse! Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
"Was haben sie ihr denn gesagt?"
Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"

Siro, verLaufen

Im Büro:
Eine Frau und ein Mann sitzen im Büro. Er: "Ich brauche heute frei."
Sie: "Wie willst Du das anstellen?" Wortlos klettert er auf den Schreibtisch, klammert sich an die Deckenleuchte, als der Chef hereinkommt.
Er: "Ich bin eine Lampe, ich bin eine Lampe!"
Chef: "Sie sind ja völlig mit den Nerven runter. Nehmen Sie sich einen Tag frei, damit Sie wieder klar werden."
Der Mann steigt runter, packt seine Sachen und geht.
Gleich darauf packt auch die Frau ihre Sachen und will gehen.
Chef: "Wo wollen Sie denn hin?"
Sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!"

Siro, verLaufen, bluetiger

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weggelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.

Am Abend geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.

Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben ..."

Noch keine Bewertung

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Teflon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Noch keine Bewertung

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

Noch keine Bewertung

Er: Schatz, warum lässt Du mich nie spüren, wenn Du zum Höhepunkt kommst? Sie: Weil Du nie dabei bist!

Noch keine Bewertung

“Frau Nachbarin Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!” “Das habe ich schon versucht, jetzt sind die Gurken 50 cm lang!”

Noch keine Bewertung

Kommt ein Mann im Blumenladen; sucht Blumen für seine neue Flamme. Was soll ich nun nehmen, sagt er zu Blumenverkäuferin. Sagt sie: “Rosen zum kosen, Narzissen zum küssen“. Sagt er: “ich nehme die Wicken“.

Noch keine Bewertung

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Bett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt:“Wo kommt die Zigarre her?!“ Keine Antwort. Er brüllt noch mal:“Wo kommt die Zigarre her!?“ Da tönt es aus dem Kleiderschrank: “Aus Havanna, Idiot!“

Noch keine Bewertung

Susi muss als Zeugin vors Gericht. Es geht um Jan, der sie angeblich missbraucht hat. Ihre Freundin Tina kam mit, um ihr beizustehen. Der Richter stellte die Personalien von Susi fest. Dann wendete er sich Tina zu: “Und Sie? Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ “Nein mich hat er nur geküsst.“

Noch keine Bewertung