Ein Mann geht in eine Zoohandlung und sagt:
„Ich möchte ein Tier haben, was kein anderer hat.“
Darauf der Verkäufer: „Ich habe hier einen Papagei.“
„Nein, keinen Papagei! Sowas hat doch jeder.“
„Nein, nicht so einen.“
Die beiden gehen zum Käfig, der Händler macht das Verdeck hoch und im Käfig sitzt ein Papagei auf einer Schaukel und sagt: „Ich bin der geilste. Ich hau alle weg!“
Der Mann sagt: „Oh ja, den nehme ich.“
Er kommt zu Hause an, macht die Decke vom Käfig und der Papagei sofort:
„Ich bin der Coolste! Ich bin der Härteste unter der Sonne! Sollen alle kommen. Ich hau alle weg!“
Darauf der Mann: „Na warte du Angeber, dir werd ich es zeigen!“
Er fängt eine Taube und packt die in den Käfig zu seinem Papagei.
Am nächsten Morgen liegt die Taube tot auf dem Boden und der Papagei sitzt schaukelnd im Käfig und fragt: „Was war das denn für'n Loser? Ich hab doch gesagt, ich klatsch alle weg!“
Die nächste Nacht fängt der Mann einen Falken und steckt den zum Papagei in den Käfig. Am nächsten Morgen liegt der Falke tot auf dem Boden und der Papagei: „Sag Mal, hörst du mir nicht zu? Ich hab dir mehrmals gesagt, ich hau alle weg!“
Am darauf folgenden Abend holt der Mann einen Seeadler, setzt den zum Papagei in den Käfig. Am nächsten Morgen macht er das Verdeck vom Käfig hoch. Der Adler liegt tot auf dem Boden und der Papagei sitzt ohne Federn auf seiner Schaukel. Darauf der Mann: „Oh was ist denn mit dir passiert?“ „Ach der Letzte war bisschen zu hart. Ich musste mich erstmal ausziehen.“

Dark Lost Wolf, Boomer, Manu47, Nils22-BW

Wer ist der größte Feind eines Beamten? Der Bewegungsmelder

Nils22-BW

Eine Schildkröte auf der Polizeiwache: "Ich bin von 15 Schnecken überfallen worden."
Sagt der Polizist: "Haben sie jemanden erkannt?"
Schildkröte: "Nee, ging alles zu schnell..."

Bernhard_

Der Klapperstorch bringt ja bekanntlich die Kinder, Stimmts ?
Hinten Sitzen immer die dummen und Vorne sitzen die schlauen Kinder!
Vorn die Singen immer : Wir sind die schlauen Kinder, wir sind die schlauen Kinder.
Kennst du das? Nein?
Tja, dann hast du auch hinten gesessen…..grins

Nils22-BW

Treffen sich zwei Männer an der Himmelspforte, sagt der eine, sag mal woran bist du denn gestorben?
Sagt der andere, ich bin erfroren und du?
Ja, ich bin an Freude gestorben!
Sagt der andere, Hä wie kann man denn an Freude sterben?
Ja sagt der andere, ich hatte vermutet meine Frau geht fremd und bin deshalb extra zwei Stunden früher nachhause gekommen und Nix war, gar nichts. Ich habe unterm Bett, im Schrank und selbst hinter dem Sofa geschaut und kein anderer Mann war da, und da bin ich glatt vor Freude gestorben!
Sagt der andere….Du Vollidiot, härteste noch in die Gefriertruhe geschaut, wären wir beide noch am Leben.

bluetiger, Dark Lost Wolf, Boomer, red lion, baltic demon, Nils22-BW

Drei Männer stehen vor der Himmelspforte. Petrus öffnet die Tür und sagt: „Nein Jungs. Ich mach heute gar nix. Ich habe Urlaub. Aber folgender Vorschlag. Wenn ihr mir eine gute Story erzählen könnt, wie ihr ums Leben gekommen seid, lasse ich euch rein.“
Darauf der erste: „Ich bin Taxifahrer. Ich bin extra früher nach hause gekommen um meine Frau zu überraschen. Ich öffne die Wohnungstür, gehe ins Schlafzimmer und sehe meine Frau nackt auf dem Bett. Das hat sie noch nie gemacht. Ich bin auf den Balkon, hab eine geraucht und sehe, wie zwei Hände sich an der Balkonbrüstung festkrallen. Ich habe meine Hausschuhe genommen und auf die Hände geschlagen. Der Typ fällt runter, landet im Gestrüpp und lebt noch. Ich hab den Kühlschrank genommen, über das Geländer gehoben und mich im Kabel verheddert, Kühlschrank zieht mich mit runter! Klatsch, jetzt bin ich hier!“ Petrus sagt:“Coole Story, komm rein“
Petrus fragt den zweiten, warum er da ist:
„Ja, wissen Sie Petrus. Ich bin Fensterputzer. Ich habe im, 7. Stock die Fenster geputzt, wollte gucken, ob sie richtig sauber sind und habe mich nach hinten gelehnt. Ich bin runtergefallen, konnte mich aber in letzter Sekunde am Balkon im 6. Stock festhalten. Da kloppt so ein Irrer mir auf die Finger. Ich falle runter, lande im Gebüsch, mit leichten Verletzungen. Dann kam der Kühlschrank. Klatsch, jetzt bin ich hier!“ „Ey, cool, komm rein!“
Danach fragt Petrus den Dritten: „Und was ist mit dir?“
„Ähm, ja, wo soll ich anfangen? Ich saß da nackt im Kühlschrank?!“

Nils22-BW

Da kommt ein Zebra auf den Bauernhof und schaut sich um und denkt sich: "Hmmm, hier würd ich auch gern leben!!" Da geht es zu einem Huhn und fragt: "Sag mal, was machst Du hier denn so den ganzen Tag?" Da sagt das Huhn: "Och, ich sitz hier rum und leg ab und zu mal ein Ei und pick und kratz den Rest des Tages." "Toll!" sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh. "Und was machst Du so den ganzen Tag??" Sagt die Kuh: "Ich fress Gras, geb ein wenig Milch und werf einmal im Jahr ein Kalb!" "Total Klasse hier", denkt sich das Zebra und geht weiter zum Stier: "Und was machst Du so den ganzen Tag?" "Kleines, zieh erst mal Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!!"

Bernhard_

Ein Typ in einem Cabrio fährt an einer Tankstelle vor. Auf dem Beifahrersitz sitzt ein Pinguin. Ein Mitarbeiter ist neugierig und fragt: "Wo haben Sie denn den Pinguin her?"
Mann: "Ist mir zugelaufen."
Mitarbeiter: "Aber Sie können den nicht durch die Gegend kutschieren. Sie müssen mit dem in den Zoo!"
Mann: "Ja, hab ich auch schon überlegt, dann werde ich das auch tatsächlich mal tun."
Drei Tage später fährt der Typ wieder an der Tankstelle vor, wieder mit dem Pinguin auf dem Beifahrersitz. Nur diesmal trägt dieser eine Sonnenbrille.
Der Mitarbeiter spricht den Mann erneut an: "Jetzt haben ja immer noch den Pinguin, ich dachte Sie wollten mit dem in den Zoo!"
Mann:" Ja, da waren wir auch und heute geht's an den Strand."

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Banküberfall:
Der Bankräuber fragt den ersten Kunden:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?”
Wahrheitsgemäß antwortet der Kunde: “Ja!”
Der Räuber erschießt den Kunden.
Er fragt den zweiten Kunden:
“Haben Sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?”
“Ja!”
Er erschießt auch den zweiten Kunden.
Er wendet sich an den nächsten:
“Haben Sie gesehen, dass ich die Bank überfallen habe?”
“Nein! Aber ich schwöre meine Frau sieht immer alles!”

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Eine 70-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: “Was haben Sie gestohlen?” “Eine Dose Pfirsich”, war die Antwort. Auf die Frage warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: “Sechs.” Darauf sagte der Richter zu ihr: “Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gefängnis.” Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte: “Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut.

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Großvater starb am Sonntag morgen! Als Maria erfuhr, daß ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre
Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei,
antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag - morgen ?
Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal
regelrecht herausforderten."Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir
heraus, daß die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die
Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus:
nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach:"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

monika

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel
und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu.
In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart.
In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße
und rauchen eine Zigarette.
"Ja", ruft der Kandidat erfreut, "ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer."
Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße
und steckt sich gemütlich eine an.
Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:
"O.K. Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen:"

Bernhard_

Unterhalten sich zwei Ehefrauen:
“Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, lässt er einen Urschrei los,
der Tarzan alle Ehre machen würde!”
“Ihr Glücklichen!
Das muss doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl sein,
dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“
„Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.”

Die Ruhige ü50

Der Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich einen Pullover und seine Schuhe an. Da fragt ihn die Oma: "Wo willst du denn hin?" Antwort: "In der Apotheke Viagra kaufen!" Die Oma: "Da komme ich aber mit." Der Opa will wissen warum und bekommt als Antwort: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauch ich eine Tetanusspritze."

Bernhard_

Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich:
"Ich bin ein Junge!"
"Das glaube ich dir nicht!"
"Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!"
Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt:
"Guck! Blaue Söckchen!"

Die Ruhige ü50, Dein Nachbar 44