Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitterfasernackt, lasziv räkelnd im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen und dann zu seiner Frau. Im Badezimmer steht jedoch ein nackter Mann. Entsetzt fragt der Ehemann:
„Wer sind denn Sie?“
- „Ich bin der Kammerjäger! Ich soll hier die Mottenplage beseitigen.“
- „Und warum haben Sie dann keine Kleider an?“
- „Diese gefräßigen Mistviecher!“

red lion, bluetiger, Dein Nachbar 44

Ein Mann begegnet einem kleinen Jungen im Park, der ständig schreit:
„Alkohol! Alkohol! Alkohol!“
Er spricht ihn entsetzt an:
„Junge, Du kannst doch noch keinen Alkohol trinken in deinem Alter!“
Da antwortet der Kleine:
„Ich bin mit meinem Hund unterwegs, der immer das Stöckchen holen will, wenn ich es werfe!“
Der Mann antwortet:
„Aber der will doch auch keinen Alkohol!“
Der Junge erwidert:
„Unser Hund heißt Alko und damit er das Stöckchen bringt, muss ich ‚Alko hol!‘ rufen.“

red lion

Eine Frau heißt mit Vornamen Anna und mit Nachnamen Nass. Eines Tages trifft Annanass ihren Traumpartner. Sie heiraten. Nun heißt Anna nicht mehr Annanass sondern Annanassscheibe

Rumpelstilzchen, Dein Nachbar 44

Ein Mann holt in der Apotheke Mottenkugeln und fragt vorsichtshalber nach, wie man sie anwendet.
Apotheker: “Sie fangen die Motte, legen sie mit dem Rücken nach unten auf die Hand, legen mit Hilfe Ihrer Finger die Beine der Motte so in Stellung,
dass Sie die Kugel der Motte in den Mund schieben können”.
Der Mann erstaunt: “Ich dachte, man kann die Kugeln einfach im Schrank aufhängen?”
Darauf der Apotheker: “……… Oder so”

Dein Nachbar 44

“Chef, darf ich heute 2 Stunden früher Schluss machen? meine Frau will mit mir einkaufen gehen.” “Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Herr Steinhagen!” “Vielen Dank, Chef, ich wusste, Sie lassen mich nicht im Stich!”

bluetiger, Dein Nachbar 44

Damit ist die April-Runde beendet und wir haben eine erste Siegerin. Die meisten Likes für einen Witz hat Monita erhalten.

Herzlichen Glückwunsch.

Auf in die Mai-Runde. Viel Spass beim schreiben, lesen und lachen.

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Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe.
Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht.
Schließlich zieht er sich komplett nackt aus – bis auf die Schuhe – und fragt:
„Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?“
Die Frau: „Nein, er hängt runter, wie immer.“
Der Mann verliert die Geduld und schreit.
„Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!!!“
Daraufhin die Frau: „Hättest Dir besser mal einen neuen Hut gekauft…“

Timmi33

ohnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Boomer, bluetiger, Cringer, Timmi33

Der Ehemann zieht sich am Abend aus , die Ehefrau ganz erschrocken wieso sind deine Eier bunt , er ganz bedrückt ... ich war heute beim Arzt und er meinte mein Cholesterin ist zu hoch ich soll die Eier streichen.

red lion, Cringer

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
“Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.”

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
“Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.”

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
“Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?”

Gott:
“Wie meinst Du das?”

Porsche:
“Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.”

Gott denkt kurz nach und antwortet:
“Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine.”

Boomer, Cringer, Timmi33

Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?

Hier, nehmen Sie den Schnuller.

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Frau: „Liebst du mich auch“
Mann: „Ja, dich auch!“

mayIin05, bluetiger, Timmi33

Was trinken Führungskräfte?
Leitungswasser

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Zwei Blondinen und eine Brünette stecken im Fahrstuhl fest. Ruft die eine Blondine: “Hilfe!!!”.

Danach die zweite Blondine: “Hilfe!!!”

Daraufhin sagt die Brünette : “Lasst uns zusammen rufen, dass ist lauter!”, dann die beiden Blondinen: “Zusammen!” – “Zusammen!”

mayIin05, Pallasthene, Cringer

In den vier Ecken eines Fußballfeldes, steht in der einen Ecke ein schlechter Orthopäde, in der nächsten ein guter Orthopäde, in der nächsten ein Chirurg und in der letzten Ecke ein Radiologe. In der Mitte des Spielfeld ist ein Pokal mit 10.000 Euro in kleinen Scheinen.
Wer nach dem Startschuss zuerst in der Mitte ist, gewinnt das Geld. Wer ist der Glückliche?

Antwort: Der schlechte Orthopäde.
Begründung: Gute Orthopäden gibt es nicht, der Chirurg hat die Regeln nicht begriffen und der Radiologe rennt für 10.000 Euro erst gar nicht los.

bluetiger, Boomer, Cringer