Mutter: Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen ...

Mutter: Du weißt doch, was ein Ferkel ist?

Fritzchen: Klar, das Kind von einer Sau.

bluetiger

Zwei Kumpels machen alles gemeinsam… wirklich alles…
- Sie wurden im gleichen Jahr geboren
- Gehen in den gleichen Kindergarten
- Besuchen die gleiche Schule
- Machen die gleiche Berufsausbildung
- Heiraten im gleichen Jahr, sogar am gleichen Tag… Doppelhochzeit
- Werden im gleichen Jahr Papa
- Verbringen die Urlaube zusammen mit ihren Familien
- Und sie sterben am gleichen Tag bei einem Verkehrsunfall…
Die Hinterbliebenen beschließen die zwei Männer nebeneinander beerdigen zu lassen.
Und genau so wird es gemacht…
Immer zu Vollmond treffen sich die zwei unweit ihrer Gräber auf einer Bank und schwelgen in Erinnerungen.
In einer Vollmondnacht – es ist absolut ruhig – hören sie ein Motorrad…
Meint der Eine: „Ach ich hätte auch wieder einmal Bock eine Runde mit dem Bike zu drehen.“
Sagt der Zweite: „Ich weiß wo ein Bike steht und der Schlüssel steckt. Das ist gar nicht weit weg von hier.“
Aus der Idee wurde ein Plan.
Sie verabredeten sich zur nächsten Vollmondnacht auf eine Bike-Tour.
Als es wieder Vollmond war, saß der Erste schon auf der Bank und wartete auf seinen Kumpel.
Nach gefühlt 2 Stunden kam er an und der Erste staunte nicht schlecht, was sein Kumpel da mitbrachte.
Der Kumpel hatte seinen Grabstein unter dem Arm…
Er fragte ihn: „Sag mal… warum bringst du deinen Grabstein zur Bike-Tour mit?“
Darauf antwortete der Zweite: „Na denkst du wirklich ich fahre mit einem Bike durch die Gegend ohne meine Papiere mitzunehmen?“

Boomer, born to be crazy, Cringer

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

nobody-is-perfect, Der Alte - 1958, bluetiger, Cringer, Widder1987, Timmi33

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen „Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unter-schied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?
Da Antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Manu48, bluetiger, Cringer

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte 2 Schlitze.
Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.

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Steht eine Ziege vor der Disco, ruft eine zweite Ziege von Drinnen nach Draußen….Warum kommst du denn nicht rein? Sagt die Draußen…Ach ich hab kein Bock ….

Manu48

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,– €.
Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn,
ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken.
Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen
und schicken den Brief ans Finanzamt.
Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.
Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,– € erbringt.
„Egal!“, denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau.
Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche
um dem lieben Gott danke zu sagen.
Sie betet ein Vater unser nach dem anderen.
Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:
„Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott,
dann lass es nicht über das Finanzamt laufen!
Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!“

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"Herr Pfarrer, ich habe den Wunsch ewig zu leben: Was muss ich tun?"
"Heiraten!"
"Und dann werde ich ewig leben?"
"Nein, aber der Wunsch verschwindet."

nobody-is-perfect, Boomer, verLaufen, bluetiger, someone crazy, original, Graf Yoster, Siro, Widder1987, Dein Nachbar 44

Ein reiches Ehepaar unterhält sich.
Sagt der Mann: „Wenn du lernen würdest, wie man kochst,
könnten wir uns vielleicht den Koch sparen."
-
Sagt die Frau: „Wenn du lernen würdest, wie man es richtig macht,
könnten wir uns den Gärtner sparen.”

bluetiger, Cringer, Timmi33

Ein kleines Mädchen auf dem Fahrrad wird von einem Polizisten der Pferdestaffel angehalten: "Na mein Kind, hast du das Fahrrad vom Osterhasen bekommen?"
Das Mädchen beantwortet die Frage mit ja!
"Na dann sag dem Osterhasen Mal, dass er dir das nächste Mal ein Fahrrad mit Licht schenken soll. Ich muss dir leider 20 Euro abnehmen!"
Darauf das Mädchen: "Sag Mal, hast du dein Pferd auch vom Osterhasen bekommen?"
Der Polizist antwortet: "Ja"
"Dann sag ihm beim nächsten Mal, dass das Ar..loch hinten dran ist und nicht oben sitzt"

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Ein 14 jähriger sieht seine Mutter mit einem fremden Mann im Bett und versteckt sich im Schrank. Plötzlich kommt der Fremde auch dazu. Darauf der Junge: "Du, Onkel? Ich habe einen Baseball Handschuh. Möchtest du den für 50,00 Euro kaufen?" "Ach nein, ich bin kein Fan von der Sportart" Darauf sagt der Junge: "Wenn du mir den Baseball Handschuh nicht abkaufst, sage ich meinem Vater, dass du mit Mama im Bett warst!" Der Fremde kauft den Handschuh. Am nächsten Tag genau das selbe Spiel. Diesmal verkauft der Junge den Helm. Eines Tages sagt der Vater, er wolle mit seinem Sohn eine Runde Baseball spielen. Der kleine wird ganz rot und stammelt: Ähm, ich habe das an einen fremden verkauft!"
"Das kann doch wohl nicht wahr sein. Du gehst jetzt in die Kirche und beichtest!"
Wie gesagt, so getan, der Junge geht in die Kirche.
Der Pfarrer fragt: "Na, was kann ich für dich tun?"
"Du Onkel? Ich habe da ..."
"Ach neee. Fang bitte nicht schon wieder an!"

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Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube mein Mann trinkt. Wie kann ich das prüfen?"
Darauf der Arzt: "Das ist ganz einfach: Sie stellen sich abends, wenn er heimkommt, mit einer Kerze hinter die Wohnungstür. Wenn er eine sieht, ist er nüchtern. Wenn er zwei sieht, ist er betrunken.*
Die Frau stellt sich, wie der Arzt gesagt hat mit einer Kerze hinter die Tür. Der Mann stolpert in die Wohnung und lallt: "Also Schatz, es ist ja super, dass du mich mit Licht empfängst. Aber warum hast du gleich den ganzen Kronleuchter in der Hand?"

bluetiger

Ein Mann landet nach dem Tod in der Hölle und wird gleich vom Teufel persönlich in Empfang genommen! "Bevor du hier reinkommst, habe ich ein paar Fragen an dich. Die erste Frage: Rauchst Du?"
Darauf der Mann: "Ohja, für mein Leben gern. Und sch... auf Lungenkrebs etc, ich bin ja sowieso tot!"
"Sehr gut, du wirst die Montage lieben. Montag ist Rauchertag. Zigarren und Zigaretten aller Marken!
Zweite Frage: Nimmst du Drogen?"
Der Mann darauf hin: "Um Himmels Willen, bist du verrückt? Ich habe noch nie Drogen genommen!"
"Ach komm schon. Du bist eh tot. Vergiss die Nebenwirkungen."
Der Mann: " Gut, überredet. Wie gesagt, ich bin sowieso tot."
"Sehr schön. Die Dienstage werden dir gefallen. Koks, Gras, alles, was dein Herz begehrt!.
Dritte Frage: Trinkst du Alkohol?"
Oh ja, sehr gerne!"
"Sehr gut. Dann wird dir der Mittwoch gefallen. Wir saufen, was das Zeug hält! Und du bist ja eh tot!
Vierte Frage: Magst du Glücksspiele?"
"Ich spiele für mein Leben gern."
"Dann wird dir Donnerstag gefallen. Poker, Roulette, Skat!
Und die letzte Frage: Bist du schwul?"
Der Mann sagt:" Ich? Nein, niemals"
"Dann wirst du den Freitag hassen!"

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Ein kleiner Junge spielt mit seiner Modelleisenbahn, lässt den Zug in den Bahnhof einfahren und sagt: "So, alles aussteigen" Nach einer Minute: "Alle wieder einsteigen: Die großen Knalltüten nach vorne, die kleinen Knalltüten nach hinten!" Am nächsten Bahnhof genau das selbe Spiel: "So, alle aussteigen! ... Alle wieder einsteigen: Die großen Knalltüten nach vorne, die kleinen nach hinten!"
Das hört seine Mutter und sagt: "Das will ich nicht noch Mal hören! Du spülst zur Strafe das Geschirr!"
Nach einer Stunde ist der Junge fertig, lässt den Zug wieder in den Bahnhof rollen und sagt: "Alle einsteigen, die großen Knalltüten nach vorne, die kleinen nach hinten! Das ganze schnell, schnell! Wegen der Oberknalltüte in der Küche haben wir schon eine Stunde Verspätung!"

bluetiger

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“
„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.
„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen.
Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin
und deiner Mutter geschlafen!“
„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft,
„jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

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