Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker.
Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird,
hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du?
Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!

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Der amerikanische Präsident, Ronald Reagan hört, dass es in der DDR ein Auto namens Trabant gibt. Er ist fasziniert und sagt zum Sekretär im Weißen Haus, er will so ein Auto haben. Der Vertreter setzt sich ins Flugzeug und landet in Berlin Schönefeld. Er wird sofort zu Erich Honecker gefahren. Erich erklärt ihm, dass es eine Wartezeit von 15 Jahren gibt. Für den Amerikaner macht er allerdings eine Ausnahme und gibt ihm einen Trabbi.
Der Vertreter des Präsidenten kommt wieder im Weißen Haus an und wird sofort gefragt: "Und haben Sie den Trabant bekommen?"
Nein Mr. President, auf das Auto müssen Sie 15 Jahre warten, aber Mr. Honnecker hat mir ein Spielzeug-Modell geschenkt. Und das Gute an der ganzen Sache: Es fährt sogar!"

bluetiger

Ein Smart steht auf der Autobahn mit einer Panne. Ein Porsche hält an und der Fahrer fragt, ob er den Smart abschleppen soll. Der Smartfahrer willigt ein. Die beiden vereinbaren noch ein paar Zeichen. Der Porschefahrer sagt:
"Wenn ich dir zu schnell bin machst du Lichthupe!"
Die beiden fahren los. Auf einmal werden sie von einem Lamborghini überholt. Der Porschefahrer vergisst vollkommen den Smart und gibt Gas, jagt den Lamborghini mit 250 km/h über die Autobahn. Die beiden überholen ein ziviles Polizeiauto und die Polizisten funken zur Leitstelle:
"Jungs, ihr glaubt nicht, was wir gerade gesehen haben: Uns hat ein Lamborghini überholt, dahinter ein Porsche. Ein Smart klebt letzterem fast am Auspuff, macht Lichthupe. Aber die anderen beiden lassen ihn einfach nicht vorbei!"

Timmi33, Boomer

Hallo,

die Mairunde ist beendet. Gewinner der 1000 coins ist Der Alte - 1958. Herzlichen Glückwunsch dazu.

Und jetzt auf in die Junirunde!

LG bluetiger

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Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!'"

red lion, baltic demon

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher gehen in die Kneipe.
Plötzlich kommt Jesus rein und sagt: „Ich kann heilen durch Handauflegen.“
Sagt der Ire: „Das ist eine gute Idee. Ich habe einen Tennisarm.“
Jesus geht hin, legt die Hand auf, der Tennisarm ist weg.
Kommt der Däne, sagt: „Ich habe Probleme mit dem Nacken.“
Jesus geht hin, legt die Hand auf und der Däne ist geheilt.
Er dreht sich zum Deutschen, sagt der Deutsche: „Pack mich nicht an, ich bin noch sechs Wochen krankgeschrieben.“

red lion, Boomer, Cringer, baltic demon

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
-
Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
-
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
-
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

bluetiger, red lion, Cringer, baltic demon

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr
leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

red lion, Boomer, Dein Nachbar 44

Aus meiner Schulzeit!

Ich sollte zu Hause, als Strafarbeit 50 Mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen."

Als ich die Strafarbeit am nächsten Tag vorzeigte, fragte die Lehrerin: "Warum hast du den Satz denn 100 mal geschrieben?"

Darauf meine Antwort: "Ich wollt dir nur eine Freude machen!"

bluetiger, Harzgeist, Cringer

Noch was aus meiner Schulzeit

Meine damalige Englischlehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur war der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, rief ich "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
Sie sagte zu mir: "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ich bin nach Hause gegangen und habe mich über den freien Tag gefreut.
Am nächsten Tag schrieb die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und und ich rief: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagte die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Ich hatte schönes verlängertes Wochenende. Am Montag kam ich wieder zum Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

Ich habe mich von meinen Klassenkameraden verabschiedet und gesagt "Das war's dann Jungs," ich nahm meinen Ranzen, "ich sehe euch dann nächstes Schuljahr!"

Harzgeist, Boomer, Widder1987, Cringer, baltic demon

Kommt einer zur Tankstelle und fragt, wieviel kostet bei ihnen ein Tropfen Benzin?
Sagt der Tankwart...Öhm nichts!
Oh wie schön sagt der Autofahrer, dann tropfen Sie mir mal den Tank voll......

Boomer, bluetiger

Ein ganz normaler Frosch trifft einen Breitmaulfrosch.
Der Frosch möchte wissen, wie man zu einem so breiten Maul kommt.
„Nun“, sagt der Breitmaulfrosch, „du musst ganz oft ‚Marmelade‘ sagen.“
Nach einer Weile treffen sich die zwei Frösche wieder.
Der Breitmaulfrosch stellt fest: „Du hast ja immer noch kein richtig breites Maul.“
„Na ja“, antwortet der ganz normale Frosch, „mir ist das Wort nicht mehr eingefallen,
mit dem ich mein Maul breit bekommen sollte.
Da hab’ ich halt ‚Konfitüre‘ gesagt.“

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Zwei Amazonas- Forscher stoßen auf einen Stamm Ureinwohner. Der erste Forscher geht zum Medizinmann und sagt: "Ich habe Probleme mit den Füßen und kann kaum noch laufen."
Der Medizinmann darauf:" Da ich habe gute Medizin: Du gehen runter zu Fluss, zwei Meter links, zwei Meter rechts! Du nie wieder Probleme mit Füße mehr haben" "Oh ja, das kenne ich. Wir nennen das Kneippkur" "Wir in Amazonas nennen das Piranha!"

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Die beiden Amazonasforscher, luden zwei Mitglieder des Stammes zu sich nach Hause ein und sagten: "Bitte nur zwei Personen" Die beiden fahren zum Flughafen, um ihre neuen Freunde abzuholen. Ein vollbesetzter Jumbojet landet am Flughafen. Jungs, wir haben doch gesagt 2 Personen!" Wir sind auch zu zweit. Rest ist Bordverpflegung!"

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