Ein Arzt geht ins Restaurant und fragt den Kellner, was dieser empfehlen kann. "Ja, ich habe saure Nieren, Eisbein, gedämpftes Hirn..." Der Arzt unterbricht ihn und sagt: "Kommen sie morgen in meine Sprechstunde. Ich esse vorher noch eine Kleinigkeit"

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Ein Jäger trifft in der Kneipe den Dorfarzt und erzählt ihm, was er heute so alles geschossen hat. "Ich weiß, die waren heute alle in meiner Sprechstunde"

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Eine Frau sagt zu ihrem neuen Freund: Schatz, bevor es mit uns beiden los geht, habe ich noch etwas zu sagen. Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Migräne. Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, bin ich unpässlich. Nur wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, bin ich zu allem bereit!"
"Pass auf: Früh trinke ich zwei Gläser Whiskey, mittags trinke ich vier. Am Abend trinke ich eine ganze Flasche. Meinst du mich interessiert dann, wo du deinen Scheitel trägst?"

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Eine ältere Dame kommt nach Hause und wird von ihrem Mann gefragt, wo sie gerade war. Sie antwortet: *Ich war inner Stadt und hab mir n neues Hörgerät gekauft. Das ist so, das kann man gar nicht sehen" "Und wie teuer?" "Wie bitte?" "Wie teuer war das?" "Viertel vor Vier" Der Mann sagt: "Mensch Frau, zeig Mal her!" Die Dame fummelt in ihrem Ohr und er sagt darauf hin: "Das ist doch ein Zäpfchen!" "Oh verdammt, jetzt weiß ich auch, wo ich das Hörgerät hingesteckt habe!"

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Hallo,

die Juni-Runde ist beendet. Sieger ist red lion....herzlichen Glückwunsch.

Und damit ist die Juli-Runde eröffnet. Weiterhin viel Spaß dabei.

Viele Grüße bluetiger

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Auch hallo

Könnte man den Gewinnerwitz des Monats nicht noch einmal ehrenhalber posten
(Ehrlich gesagt ... ich bin zu faul zum suchen )

Liebe Grüßchens

Nils22-BW

Der Siegerwitz also nochmal:

red lion
time Gepostet am 04.06.2022, 17:16 Uhr


Noch was aus meiner Schulzeit

Meine damalige Englischlehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur war der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, rief ich "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
Sie sagte zu mir: "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ich bin nach Hause gegangen und habe mich über den freien Tag gefreut.
Am nächsten Tag schrieb die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und und ich rief: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagte die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Ich hatte schönes verlängertes Wochenende. Am Montag kam ich wieder zum Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

Ich habe mich von meinen Klassenkameraden verabschiedet und gesagt "Das war's dann Jungs," ich nahm meinen Ranzen, "ich sehe euch dann nächstes Schuljahr!"

Nils22-BW, Teuflischer Engel

Ein kleiner Junge wirft einen Spiegel in eine Mülltonne guckt rein. Er rennt nach Hause und sagt seinen Eltern bescheid.
Die Mutter guckt rein und sagt: Fürchterlich sieht der ja aus. Und so zerstückelt. Sie ruft die Polizei.
10 Minuten später trifft eine Streife ein und der eine Polizist sagt zu seinem Kollegen: Der sieht ja schrecklich aus. Und das schlimme ist: Es ist Einer von uns!

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Eine Frau geht zum Arzt. Als dieser sie fragt, wie er denn helfen kann antwortet sie: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
Die Dame antwortet: "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
Darauf der Arzt: "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so"
Die Frau sagt: "Gut, Herr Doktor, ich probiere das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
Der Arzt ganz erstaunt: "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
Da antwortet die Dame: "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Boomer, bluetiger, Widder1987, Nils22-BW, born to be crazy

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint.
Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.

Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Boomer, Widder1987, The Observer

Eine Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“

bluetiger, Widder1987, Ruby47

Die Mutter sagte zu Fritzchen:
"Wenn du die Tassen kaputt machst, dann gibt es Ärger."
Fritzchen machte die Tassen kaputt.
Dann ging er zu seinem Bruder und sein Bruder sagte:
"Wenn du mein Fahrrad kaputt machst, dann gibt es Prügel."
Fritzchen zog eine Schraube raus.
Dann ging er zu seinem Vater.
Der Vater sagte: "Wenn du meine Uhr kaputt machst, dann gibt es Ärger."
Dann saß Fritzchen heulend auf der Treppe.
Sein Freund kam und fragte ihn: "Was ist denn los Fritzchen?"
"Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank,
mein Bruder hat eine Schraube locker
und mein Vater tickt nicht mehr richtig."

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Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesige
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier,50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g –75Cent“

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Ein Mann findet am Strand von Gran Canaria eine Flasche, reinigt sie und es erscheint ihm ein Geist: „Du hast mich aus der Flasche befreit und ich gewähre dir einen Wunsch!“ Darauf der Mann:
„Oh, dann möchte ich eine Brücke von Gran Canaria nach Fuerteventura!“
„Moment mal, wie stellst du dir das vor? Der Atlantik ist hier 1000 Meter tief und die Entfernung zwischen den beiden Inseln erst. Wünsch dir bitte etwas anderes!“
„Na gut, dann möchte ich die Frauen verstehen!“
„Äähm, erzähl mir mehr über die Brücke. Dreispurig, vierspurig?“

The Observer

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

Dein Nachbar 44