Der hundertste Autofahrer auf der neu eröffneten Autobahn bekommt von der Polizei einen Blumenstraß und 1.000 Euro überreicht. "Und was machen sie jetzt mit dem vielen Geld?" fragt ihn der Polizist. "Erstmal den Führerschein" antwortete der Beschenkte. Fährt seine Frau ihm dazwischen: "Hören sie nicht auf ihn Herr Polizist, er redet immer Stuss wenn er betrunken ist!" Mischt sich der halbtaube Opa auf dem Rücksitz ein: "Ich hab´s mir ja gleich gedacht, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."

bluetiger

Eine Frau und ein Baby sitzen im Behandlungszimmer und warten auf den Arzt.
Er kommt rein und untersucht das Baby.
Als er es auf die Waage legt, stellt er fest, dass es leichtes Untergewicht hat.
Er fragt ob das Baby gestillt wird oder ob es das Fläschchen bekommt.
"Es wird gestillt", sagt die Frau.
"Dann muss ich sie bitten, sich für eine Untersuchung obenrum freizumachen."
Ohne zögern zieht sich die Frau aus.
Der Arzt drückt, knetet und wiegt beide Brüste mit aller gebotener ärztlicher Sorgfalt.
Nachdem sich die Frau wieder angezogen hat, sagt er zu ihr:
"Kein Wunder, dass das Kind zu wenig wiegt, sie haben doch überhaupt keine Milch!"
Grinsend sagt sie: "Ich weiß, ich bin die Oma!"

Teuflischer Engel, Manu48, Widder1987, The Observer

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?" fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen !!!"

Manu48

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich
gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat
er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird
und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

bluetiger

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine die andere:
"Warum hast du denn einen Helm auf?"
Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen."

Manu48

Fritzchen: "Darf ich ins Schwimmbad? Das 3-Meter-Brett wird eröffnet.
Mutter: Natürlich.
Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein zurück.
Am nächsten Tag: "Mutti, darf ich ins Schwimmbad? Das 10-Meter-Brett wird eröffnet.”
Mutter: Okay.
Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen zurück.
Am nächsten Tag: "Mami darf ich ins Schwimmbad?

Heute wird das Wasser eingelassen.”

Manu48

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger,

„heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

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Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."

Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"

Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."

Der Cowboy schaut ganz erstaunt.

Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."

Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"

Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."

Der Cowboy ist noch erstaunter.

Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Cowboy: "Das Schaf lügt!"

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Sitzt ein Ehepaar in einem Restaurant, als das Essen kommt sagt die Frau nach dem sie probiert hat ,,Mann das Essen schmeckt richtig Scheisse.
Der Mann probiert auch, sagt stimmt,
Hätten wir auch zu Hause essen können.

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Die Ehefrau: "Hey, sieh mal der Betrunkene da!"
Der Ehemann: "Kennst du den etwa?"
Die Ehefrau: "Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen.
Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!"

Der Ehemann: "Unglaublich - er feiert immer noch!"

bluetiger, red lion

Kommt eine Schwangere in eine Bäckerei: "Ich bekomme ein Brot".
Darauf der Bäcker: "Also Sachen gibts..."

bluetiger, red lion

Was ist 16 cm lang und gefällt JEDER Frau? Genau - ein 200-Euro-Schein!

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Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet.

bluetiger

Eigentlich sollte man Frauen nur ansprechen, solange der Nagellack noch nicht trocken ist, denn dann sind sie praktisch wehrlos.

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„Schatz - gibst Du mir bitte unser Baby?“
„Du - wir müssen warten, bis es weint.“
„Warum?“
„Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe!“

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